恋爱新鲜感为什么总是流失（如何避免失去新鲜感）

面对这种新鲜感的失去，有些人会选择继续麻木地待在其中，把伴侣当室友；

而有些人会选择偷偷出轨，或干脆“各玩各”，并美其名曰“开放式关系”。

这么看，似乎新鲜感是一种消耗品，在关系中总有一天会“用完”，然后不可避免地走向无聊，双方从伴侣变成亲人。而这也是不少人害怕踏入长期关系的原因。

那该如何看待新鲜感呢？今天就先来聊聊这个话题。

首先何为“新鲜感”呢？顾名思义，它主要是指在接触到新的人或事物时所带来的好奇、刺激或征服感。这种好奇感能引发人们对对象无时无刻的关注。

它的关键是“新”。

所以，人们会认为，随着时间流逝，关系变“旧”，新鲜感也就不可避免地丧失了。

但这时问题来了：正如世界上没有两条一样的河流，一切都在变化，生活的每一刻都是崭新的，按道理来说我们应该时刻都感觉到“新”才对，但为什么我们只有最初的阶段有这个感觉呢？

我认为原因有三个。

最初，在求爱的时候，双方都会努力讨对方欢心，精心准备每次的约会。每次和对方互动，以及探索对方身体的过程，都会让人激动无比。

而慢慢地，随着相处时间的变长，每天的生活逐渐变得千篇一律，聊的东西也都来来去去是那些日常琐碎，例如“今晚吃什么”、“新出的电影不错，一起去看看呗”。

做爱的模式也同样，每次都是前戏，接着伸入音道，最后以抽cha和男性蛇精而结束。时间一长，便如任务式一般，了然无趣。

导致这些重复的，除了两个人相处时间变长带来的彼此习惯外，很重要的一个因素便是没有成长。这背后其实也显现出一种“占有型”的思维模式，亦即认为和对方在一起就等于占有了对方，ta的身体、情感和关怀都理所当然是自己的。例如这些常见的说法

“都老夫老妻了，还搞这些干什么”

“女友都泡到了，就不用那么注意形象了”

于是，两个人也就不再如当初那样努力去给予和激发对方，来讨对方欢心了。逐渐地，感情便变得如一潭死水，人也失去了最初美丽的光彩，所谓的新鲜感也荡然无存。

弗洛姆就说道：“人可以占有爱情这种错误的观念使他们停止了爱。”他们忽略了，其实爱情是流动的，是需要不断创造和成长的。

日常繁忙的生活和工作，再加上对理性和头脑的过分看重，导致我们沉溺于各种想法、观点、理论，而失去了对身边事物的觉知力，例如对身体和呼吸的觉知、对色彩和声音的觉知、对爱与美的觉知、对他人内心的觉知。

所以，我们往往需要一些明显的刺激才能让麻木的感官略微启动。例如需要通过听音乐会、去风景区，或接触新的事物和人，才能勉强唤起感觉。

同样，在关系中，我们也一般只会关注对方的外貌、言谈举止、性格等容易直接观察到的表面特征，以此作为维系感情的主要依据。但这些特质在一个人身上通常是难以变化的，所以时间一长，难免会有无聊的感觉，于是就会觉得只有“换人”才能带来新鲜感了。

还有一个情况，是两个人之间本来就不够亲密。例如或许彼此是因为到年龄了才勉强凑在一起组建家庭，或是两个人成长不同步、平时没有沟通和培养感情。

这时双方在很多方面都很难聊到一块，很多事情的观念也不一样，也没有兴趣走进对方的世界，于是逐渐产生了疏离感，导致了无聊的感觉——这时的无聊，往往夹杂着无法表达的怒气、愤慨、孤独或绝望。

美国性学家雪儿·海蒂在她的性学报告里，就讨论过“婚姻中的杏爱，是否会随着时间流逝而注定无趣”的问题，她的说法可谓让我恍然大悟。

海蒂认为，我们可以首先想一下：是否跟一位已经认识20年的老朋友吃饭，会比才认识一年的朋友在一起要无趣？

显然，这要看是什么朋友，以及我们之间的关系。但通常，和老朋友在一起会更容易深入谈话，尽管新朋友也很尤其和令人兴奋。

所以，许多人的婚姻生活“注定无聊”的部分原因是，他们通常不敢去和他们最爱也最令他们激动的人结婚。